К@вкАзия

ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ

Давно замечено и подтверждено опросами, что, вопреки распространённому мнению, люди нередко начинают "смотреть на сторону", отнюдь не только когда у них в браке (или просто "в серьёзных отношениях") что-то не в порядке. Такие поползновения случаются даже при самых замечательных отношениях с самым любимым и высоко ценимым партнёром. Не всегда они приводят к изменам. Очень часто дело ограничивается флиртом той или иной степени продвинутости.

На вопрос: "Зачем ты флиртуешь с кем-то ещё, ежели у тебя всё хорошо дома?" (нередко задаваемый самим себе), нередкий ответ: "Чтобы проверить, есть ли ещё порох в пороховницах". И это, скорей всего, правда, но (вроде бы) не вся.

Психологи-эволюционисты считают такое поведение биологически обусловленным -- со всеми вытекающими отсюда последствиями. По их мнению, стратегия поиска "запасного аэродрома" даже в ситуации, пока "основной" ещё вполне функционирует, является полезной с точки зрения успешного выполнения нашей главной задачи как биологических существ -- репродукции (как видим, в определении нашей главной задачи эти вполне современные учёные звучат в унисон с библейским заветом "плодиться и размножаться" :)).

Конечно, поисками "номера второго" занимаются отнюдь не все и не всегда. Судя по всему, люди отличаются между собой по силе "внутреннего биологического голоса", а ещё, наверное, величина этой силы меняется с течением жизни одного и того же человека. Эволюционисты говорят, что эти вещи особенно характерны для людей обоего пола, находящихся в репродуктивном периоде, а тут мы, как известно, имеем большую разницу между мужчинами и женщинами (женский репродуктивный возраст заканчивается "в середине жизни", а мужской продолжается чуть ли не до смерти) -- тоже со всеми вытекающими отсюда последствиями.

С другой стороны, мы так устроены (и это тоже объясняется с точки зрения успеха репродукции), что нам крайне важно иметь этот самый «запасной аэродром», пусть даже иллюзорный или гипететический. Есть наблюдения, что если у людей полностью отсутствует "номер второй", то они легче и чаще впадаем в депрессию -- потому что подсознательно ощущают недостаточную надёжность решения этой самой репродукционной задачи (по крайней мере, так считают психологи-«эволюционисты»).

И тут опять существуют гендерные различия. Если верить эволюционистам, то особенную нужду в пресловутом "номере втором" испытывают женщины -- потому что их "репродуктивное бремя" более тяжёлое, чем мужское: во-первых, они вынашивают и выкармливают детёнышей, а во-вторых, могут стать жертвами сексуальной агрессии со стороны нежеланного самца -- т.е. им нужен защитник.

Выводы отсюда можно сделать такие. Во-первых, становится ясно, что ревность тоже имеет под собой вполне законные биологические основания -- для всех. Так что нечего её стыдиться или бороться с ней "под корень". С ней, конечно, надо научиться справляться, чтобы она не вредила отношениями, да и самому ревнующему, а это уже другое дело другое, отличное от "борьбы"...

Во-вторых, что касается мужей, то им есть прямой смысл не ревновать (и даже радоваться :)), если у жены есть более или менее постоянный поклонник (а то и не один). Большинство современных жён всё-таки держат их "про запас", а не спят с ними. Для жён оснований для расслабления уже меньше (в среднем! каждый индивидуальный случай может быть любым!). Наверное, разумной стратегией для женщин (да и для мужчин тоже) является поиск человека (в качестве долговременного партнёра и/или отца(матери) её(его) детей), который: а) "хороший папа" ("хорошая мама"); и б) обладает ярко выраженным личностным качеством преданности и привязаности. Тогда по его(её) поводу можно меньше волноваться (хотя никаких гарантий всё равно нет...).

Теперь пару слов по поводу самих «номеров вторых». На первый взгляд кажется, что женщины оказываются в такой роли чаще, чем мужчины. Хотя, может, всё дело в том, что они в этой роли более заметны. Во-первых, они чаще делятся своими переживаниями с подругами и(или) психологами. Кроме того, мужья несколько чаще вступают в сексуальные отношения со своими «номерами вторыми», нежели жёны со своими. В чём тут главная причина – во влиянии гормонов или заведенных в социуме порядков, пока что сказать трудно, но сей факт имеет место быть. И зацепленные таким образом женщины начинают ждать и надеяться. Мужчины «номера вторые» тоже, конечно, могут ждать и надеяться, но, как правило, они это делают как бы «сами по себе», «в сторонке». А вот женщины чаще оказываются активно вовлечены в любовный треугольник.

Участь номеров вторых, вообще говоря, незавидна, особенно «вовлечённых». Шансов стать первыми у них мало (хотя такое иногда случается – в жизни вообще много чего случается...).

Тут работет чистая психология: как только мы наклеили на что-то или кого-то некий "ментальный ярлык" (в данном случае "номер второй"), то поменять его на другой становится трудно – как правило, для этого нужны какие-то особенные обстоятельства, некая встряска...

Опасность нахождения в роли "запасного аэродрома" очевидна – человек привыкает к мысли о собственной недостаточной желанности, недостаточной ценности. Более того, человек привыкает быть в роли "номера второго" по жизни вообще – не только в любовных отношениях. Человек как бы угасает...

Практические психологи говорят, что по их опыту, женщины чаще и глубже (на более долий срок) зыстревают в роли "запасной". Возможно, им страшнее делать выбор в пользу неопределённости в патриархальном обществе. Кроме того, у женщин в среднем выше уровень гормона, ответственного за чувство привязанности (окситоцин). Когда же привязанность установилась, то начинает работать ещё одна психологическая ловушка: "не по хорошему мил, а по милу хорош". На глаза надеваются виртуальные линзы, преувеличивающие привлекательные качества недоступного любимого и преуменьшающие его же качества не слишком приятные. При взгляде на всех остальных эти же линзы работают прямо противоположно. Впрочем, всё это может быть справедливо и для мужчин, просто встречается реже.

Что же делать и как же быть?

Для тех, кто находится в отношениях "номер один", поймал(а) себя на соблазне вступить в более глубокие отноешния "номер два", и не хочет размениваться:

1) Сконцентрируйтесь на отношениях "номер один"! Займитесь ими со всей страстью и энтузиазмом, которые были в начале вашей совместной истории.
2) Объявляйте о своих чувствах к "номеру один" публично. Причём, не только объявляйте и не только в чувствах. Если вы ещё не связаны узами брака, сделайте предложение и сыграйте свадьбу. Не обязательно большую и роскошную, но обязательно "не скрываемую". Если уже женаты, отпразднуйте любой, даже самый некруглый юбилей в кругу друзей. Как ни странно, но такая вот "работа на публику" хорошо помогает укреплению отношений внутри пары.
3) Подумайте, может ваш интерес к "номеру два" вызван нереалистичными ожиданиями по поводу "номера один"? Может, вы просто пытаетесь найти идеал, которого в природе не бывает? Тут конечно важно отличать переборчивость от неразборчивасти –- если ваш "номер один" и впрямь никудышний, хватайте "номер два" и вперёд
4) Активные знаки любви по отношению к "номеру один" -– улыбки, (необидные) шутки, телячьи нежности и, конечно, секс –- сами по себе прибавляют чувство взаимной любви.

Для тех, кого угораздило вляпаться в роль "номера два":

1) Назначьте для себя "последний срок" для ожидания. Попросите близкую подругу помочь вам его не пропустить.
2) Смиритесь с мыслью, что после разрыва будет тяжело и больно –- но только временно. Зато потом перед вами откроются новые песрпективы, о которых вы сейчас даже не догадываетесь.
3) Предъявите ультиматум – что вам терять? В большинстве случаев изменения наступают, только если их простимулировать.
4) Если в течение обозримого периода времени (ну, допустим, три месяца) ничего не поменялось, займитесь поиском новых и возобновлением старых знакомств, поедьте в отпуск, запишитесь в парашютный клуб... –- короче говоря, сконцентрируйтесь на поиске новых отношений.