К@вкАзия

Один из самых популярных и по-человечески очень понятных мифов — представление о том, что если кто-то завел роман на стороне, значит, что-то не в порядке с его или ее браком. В то же время наблюдения и факты говорят о другом: даже самый счастливый на свете брак, к сожалению, не может служить гарантией от измены супруга (супруги).

Интересно, что вышеупомянутое заблуждение склонны разделять не только «простые смертные», но и многие психотерапевты и специалисты по семейным проблемам. Об этом, в частности, говорит американский психолог Ширли Гласс, автор книги «Не только друзья: как справиться с фактом неверности супруга и залечить травму, нанесенную предательством». В процессе подготовки материала для будущей книги доктор Гласс опросила более четырехсот своих коллег и выяснила, что 40% из них определяют измену как главный признак несчастливого брака. Интересно, что это убеждение особенно распространено среди профессионалов-женщин.

С другой стороны, опрос трехсот супружеских пар, также проведенный доктором Гласс, обнаружил совсем другую картину. Около 56% мужчин и 34% женщин, переживших роман на стороне, утверждали, что при этом они были вполне довольны своим браком, любили своего партнера (партнершу) и наслаждались сексом с ним (с ней). При этом, однако, для женщин наблюдалась некоторая корреляция между уровнем удовлетворенности своим браком и наличием измены: среди суперудовлетворенных процент измен был ниже, чем среди тех, кто говорил о «простой» удовлетворенности. С мужчинами же такая очевидная на первый взгляд схема не работала совсем: большинство из тех мужей, кто хоть однажды изменил своей жене, одновременно утверждали, что были удовлетворены своим браком в самой высокой степени.

Люди часто склонны оправдывать факт измены объективными причинами. Жена холодна, сварлива, постоянно пилит — ну как тут не искать утешения на стороне? Муж грубиян и хронический неудачник — разве можно такому хранить верность? Однако автор другой американской книжки «Частная ложь: неверность и предательство интимности», психотерапевт Фрэнк Питтман, замечает: качество брака отнюдь не является решающим фактором для измены.

Оказывается, гораздо более важными являются такие вещи, как — в порядке убывания показателей — наличие подходящих условий, личная этика, а также социальный контекст, попросту — традиции и нравы, царящие в среде, где живут супруги. Более того, во многих случаях главная причина того, что некто хранит верность своей «половине», связана с тем, что на него или на нее, грубо говоря, еще никто не позарился.

О том же свидетельствует другой американский специалист, Пол Ковакс, практикующий психолог из Санта Моники. Его профессиональный опыт не противоречит известному факту, что счастливые в браке люди реже ищут приключений на стороне, и большинство из тех, кто дает вовлечь себя во внебрачную связь, жалуются на то, что их брак не удался. Тем не менее в счастливом браке состояние влюбленности в «другого» или «другую» вполне могут сосуществовать.

Большинство людей по своей природе не ограничиваются всего лишь одним объектом, который может вызывать нежные чувства. Так, 69% респондентов ответили «да» на заданный своим читателям журналом Psychology Today вопрос «Могли бы вы любить двоих одновременно?».

Измена часто начинается с вполне невинной дружбы, в которой каждая из сторон находит нечто отсутствующее у спутника жизни (интересно, что недостаток данного качества, как правило, мало беспокоил каждую из сторон до тех пор, пока они не нашли его безусловного носителя). Постепенно взаимные чувства усиливаются и в конце концов проявляются вполне однозначно. На этом этапе типичным является самообман: «Да, у нас завелся небольшой романчик, но мы держим все под контролем и не собираемся никого обижать». Однако страсть иррациональна по определению. И на фоне ее «напора и натиска» бледнеет и обесценивается все то, что делает брак счастливым — стабильность, защищенность, предсказуемость... Все это становится пресным и скучным. Вот почему важно понимать, что между появлением первого смутного влечения друг к другу и фактом вполне конкретной плотской измены лежит путь, состоящий из серии последовательно принимаемых решений.

К счастью, это не всегда так. Бывает, что измена парадоксальным образом помогает их укрепить. Так, в своем бестселлере «Эротическое молчание американской жены» писательница Дельма Хейн приводит немало примеров женских измен, вызванных хотя бы отчасти невозможностью проявить свою сексуальность в рамках брака. Пережитое любовное приключение зачастую приводит к тому, что и брачный секс «тонизируется» и обновляется. Разумеется, это далеко не закон, а скорее исключение из правил. Тем не менее давно замечено, что обманутым супругам вполне могло бы понравиться, если бы их партнеры вели себя в браке так, как они «проявились» в «постороннем» романе.

Увы, увы... Горькая правда жизни заключается в том, что неверность весьма часто заканчивается разводом, однако интрига на стороне довольно редко заканчивается свадьбой. Если говорить об уроках измены, то для каждой из сторон они разные. Для супругов, которые были преданы, плоды измены горьки и тяжелы. Вместе с невинностью они, как правило, теряют доверие — эту важнейшую основу для ощущения счастья. Тем же, кто испытал любовное приключение на стороне и не разрушил при этом свои семьи, американские психологи советуют ответить на вопрос: что они узнали о себе такого, что могли бы принести в свой брак для его пользы?

***
Это тоже мой, уже опубликованный ранее текст. Оригинал вот здесь: ИЗМЕНА: МИФЫ И РЕАЛЬНОСТЬ. А вот здесь: Форум > Человек > Семья> Re: ИЗМЕНА: МИФЫ И РЕАЛЬНОСТЬ было в своё время довольно интересное обсуждение не только этой статьи, но и этой темы вообще.