К@вкАзия

ТАКОЕ ЛИ УЖ СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ?

Искусство говорит, что "у любви, как у пташки, крылья" и, стало быть любовь не подчиняется разуму и логике.

Народная мудрость и того печальней: "любовь зла, полюбишь и козла", другими словами, вполне можно влюбиться в человека неподходящего и недостойного.

А ещё бывает любовь безответная, для объяснения которой древние греки придумали проказника Эроса, забавляющегося тем, что выбрав пару людей, одному (одной) из них внушает любовь, а другой (другому) – её противоположность.

Между тем, ничто не может быть более полезным для здоровья и счастья человека, нежели разделённая любовь к достойному партнёру. Но пока что мы в этом деле – поиска того, в кого влюбиться, да ещё и взаимно – чаще всего полагаемся на случай: попадётся – не попадётся, а если попадётся, то какой (какая)...

А бывает ещё и так: и человек вроде хороший, и всем подходит, а внутри нас ничего не трепещет и не зажигается. Или, говоря грубо, но точно, на него "не стоит"...

Оказывается, современные западные психологи работают над тем, как помочь людям взять под свой контроль не только поиски подходящего партнёра, но и собственные чувства, испытываемые по отношению к нему. Т.е. они работают на тем, чтобы у нас "встало" на того, кого надо. А помогают им в этом, в частности, исследования удачных случаев браков, заключённых по указке и сговору родителей жениха и невесты.

Если смотреть глобально, то до сих более половины заключаемых в мире браков являются именно такими – "по предварительной договорённости", нередко с привлечением профессиональных свах или брачных агенств. И отнюдь не всегда такие "вынужденные браки" построены на насилии и принесении себя в жертву. И не всегда они остаются сожительством чуждых друг другу людей.

В частности, в 1982 году два психолога – Уша Гупта (Usha Gupta ) и Пушпа Сингх (Pushpa Singh) – из индийского университета в Джайпуре (University of Rajastan, Jaipur, India), померили уровень удовлетворённости браком у своих соотечественников и соотечественниц, используя вполне западные методологию и опросник – так называемую "Любовную шкалу Рубина" (Rubin Love Scale).

Надо сказать, что "уровень любви" типичной западной пары, измеряемый с помощью этой методики, максимален в момент свадьбы, а потом начинает довольно быстро снижаться год от года. Оказалось, что у типичной индийской пары всё наоборот: сразу после свадьбы "уровень любви" довольно низок, но со временем он растёт.

И – слушайте сюда! – средние показатели взаимной любви и удовлетворенности своим браком через пять лет после свадьбы для индийских пар, которых поженили родители, оказались более высокими, нежели для западных, которые нашли друг друга самостоятельно.

Тут наверное надо остановиться и объясниться. Меньше всего я хочу звучать, как человек, призывающий к возвращению назад – к свахам и родительским указкам, на ком жениться и за кого выходить замуж.

Что я на самом деле хочу сказать (вслед за многими другими западными исследователями психологии семейных и любовных отношений) – что нам, желающим жениться и выходить замуж по любви, можно и нужно поучиться, как не потерять эту самую любовь в процессе совместной жизни – у тех, кого соединяют без всякой любви с заданием, чтобы они свою любовь "вырастили" сами, и у кого получается это сделать более успешно, чем у нас.

Чуть ниже идёт скомпилированный список правил, помогающих людям повысить чувство (взаимной) любви. Они были открыты, описаны и подтверждены в разных исследованиях, разными авторами и в разные времена. В частности, их можно найти в серии статей недавнего выпуска журнала Scientific American Mind: Fall in Love and Stay That Way ("Влюбиться и оставаться влюблёнными") и The Happy Couple: Secrets to a Long Marriage ("Счастливые пары: секреты долгих браков").

1. "Правило возбуждения" (Arousal). Люди более склонны влюбляться в присутствии внешней опасности – когда они ощущают возбуждение и уязвимость. Механизм тут таков: организм ощущает возбуждение, "ищет" причину и закрепляет её в сознании. К примеру, вы идёте по навесному мосту через ущелье, и ваши глаза видят, одновременно, бурную реку далеко внизу и симпатичную спутницу, идущую рядом. В результате в вашем мозгу закрепляется не одна, а две связи: "мост и речка = возбужение" и "вот эта девушка = возбуждение". Следущий этап: ожидание возбужения от "причины", причём, глупый организм отнюдь не всегда делает правильный выбор в виде реки, а гораздо чаще считает причиной именно девушку, и, как следствие, желание "вступить с ней в отношения". Вывод очевидный: "парня в горы тяни, рискни", а не в горы, так в другое какое путешествие, на демонстрацию, в секцию по прыжкам с парашютом, или просто в парк, на какие-нибудь атракционы.

2. "Правило торможения" (Inhibition). В отличие от возбуждения, тут зависимость обратно пропорциональная. Чтобы влюбиться, торможение надо понизить. Традиционный и самый лёгкий "растормаживатель" – алкоголь. Но тут есть опасность. Если бокал вина может помочь нам раскрыться, то бутылка может превратить в невменяемого дебила.

3. "Правило доступности и знакомства" (Proximity and familiarity). Давно замечено, что если просто находиться друг рядом с другом, то (в случае, если нет никаких сильных противопоказаний типа дурного запаха или невыносимых личных привычек) начинаешь испытывать к этому человеку тёплые чувства и воспринимать его как "своего". Если два человека сознательно и последовательно впускают друг друга в своё "личное пространство", они повышают уровень интимности между ними.

4. "Правило похожести" (Similarity). Говорят, что противоположности притягиваются друг к другу. Наука уточняет: да, совсем разные индивиддумы могут вызывать повышенный взаимный интерес, тем не менее обычно люди всё-таки стремятся пароваться с теми, кто похож на них самих – по крайней мере, в главном: по уровню интеллекта (ну, плюс-минус), по социальному происхождению, по степени общей привлекательности... Любопытно, что даже "обезьянья имитация" друг друга может помочь взаимному сближению.

5. "Правило юмора" (Humor). Давно замечено, что люди, состоящие в длительных и счастливых отношениях, часто смеются вместе, и нередко у одного из партнёров (чаще у мужа, но есть и такие жёны) есть постоянная роль семейного шутника, "развлекателя", или шута.

6. "Правило новизны" (Novelty). Люди склонны сбижаться, когда они вместе делают что-то для себя новое. Во-первых, потому что всякая новизна усиливает наши ощущения. А во-вторых, повышает уровень нашей уязвимости (а как мы помним, в такие моменты мы склонны влюбляться). Частный, но важный вывод: если у вас родился младенец, занимайтесь им вместе, не перекладывайте все заботы о новорождённом на плечи одной лишь мамы или, того хуже, бабушки.

7. "Правило доброты, подстраивания друг под друга и прощения" (Kindness, accommodation and forgiveness). Большинству нормальных людей приятней связывать свою жизнь с людьми добрыми, чувствительными и внимательными. Люди обычно очень хорошо реагируют, если видят, что их партнёр(ша) "ради них" меняет свое поведение к лучшему (к примеру, бросает пить-курить).

7 а. Отдельного упоминания заслуживает прощение. Когда мы прощаем нашего ближнего, мы становим себя в уязвимую позицию и – внимание! – в результате, начинаем больше любить того, кого простили. При этом нет никакой гарантии, что прощённый / прощённая станет в ответ любить нас больше. Как можно догадаться, это палка о двух концах...

8. "Правило прикосновений и секса" (Touch and Sexuality). Даже простое прикосновение может вызвать позитивные чувства. Так что не забывайте "лишний раз" пообниматься, почесать друг другу спинку и даже просто посидеть рядышком... Секс в этом смысле – самое эффективное "оружие". Важно знать, что ощущение глубокой эмоциональной связи, вызванное сексом, особенно сильно работает для женщин (это в среднем; индивидуальные отклонения могут быть любыми). Отсюда и повышенная опасность. Короче говоря, циничная поговорка "секс – не повод для знакомства", как правило, плохо работает для нашей сестры. Разумнее во всех смыслах всё-таки сначала познакомиться и узнать человека, и, если особых противопоказаний нет, перейти на следующую ступень интимности, включающую секс.

9. "Правило саморазоблачения" (Self-Disclosure). Люди склонны сближаться после того, как узнают секреты друг друга. И опять дело в повышении уязвимости. Т.е. чувства повышаются не у того, кому рассказывают, а у того, кто рассказывает. Как всегда, лучше всего работает взаимность.

10. "Правило обязательства" (Commitment). Очень хитрое правило. Оказывается, не связанный "внутренними обязательствами" человек склонен интерпретировать поведение партнёра / партнёрши более негативно, чем оно того заслуживает. И подобные негативные реакции, особенно если они подкрепляются и усиливаются подобными же негативными реакциями "другой стороны", нередко ведут к разрыву.

11. И наконец, "Правило общей радости". Оказывается, счастливые пары отличаются от несчастливых не только тем, что поддерживают друг друга в горестях, но и тем, что делятся друг с другом радостями, и получают искренний и активный позитивный ответ. "Погашенная" радость разрушает чувства и охлаждает отношения. А "погасить" радость может не только откровенное равнодушие партнёра / партнёрши (или того хуже, злорадство и неверие в нас), но и позитивный ответ, если в нет достаточного энтузиазма. Так что глубоко прав был поэт (предвосхитивший, как это часто бывает, находки учёных):

Давайте восклицать, друг другом восхищаться.
Высокопарных слов не надо опасаться.
Давайте говорить друг другу комплименты –
ведь это все любви счастливые моменты.

Давайте горевать и плакать откровенно,
то вместе, то поврозь, а то попеременно.
Не надо придавать значения злословью –
поскольку грусть всегда соседствует с любовью.

Давайте понимать друг друга с полуслова,
чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова.
Давайте жить во всем друг другу потакая, --
тем более, что жизнь короткая такая.

Булат Окуджава. Пожелание друзьям. Посвящение Ю. Трифонову. 1975 г.