Понедельник
01.03.2021
22:10
КАК ВЫ ДУМАЕТЕ?
Идея о визах в Россию для стран Центральной Азии. Ваше мнение:
Всего ответов: 90
РАЗДЕЛЫ НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ:
ЦЕНТРАЛЬНАЯ АЗИЯ В ДВИЖЕНИИ гражданская платформа [18]
региональная программа по продвижению прав трудящихся мигрантов
МИГРАНТЫ и МИГРАЦИЯ [242]
ООН Женщины: Региональная программа по миграции в Центральной Азии
Женский Корпус Мира [5]
ООН Женщины в Центральной Азии и на Южном Кавказе
Альянс женщин Грузии и России [16]
Создан в декабре 2009 года. Цель - оздоровление отношений между двумя странами
Боевая труба [17]
зовет
Двойные стандарты [37]
мы равны, но он равнее
Повод для оптимизма [31]
все же он есть!
Политика равенства [69]
как системное и осмысленное стремление
ПЛОХИЕ традиции [16]
против человека
Практики подавления [50]
Практики сопротивления [117]
Полезная информация [14]
Текущий момент [60]
Экономика: Ж и М [10]
Сказать своё [48]
трибунка
Что вы об этом думаете? [37]
..а нам бы всё хиханьки [25]
серьёзное выражение лица ещё не есть признак ума
Кыргызстан: [132]
2010 и далее
КАРАГАНДА: битва с психологией [7]
история конфликта
Колонка: А. Авганов, сын своего отца [32]
Россия+Таджикистан - авторская колонка сына двух культур
Колонка Дарьи Лис: люди с безграничными возможностями [2]
местоположение автора: Беларусь
Колонка Ларисы Бау: мой незамутненный взгляд [30]
местоположение автора: США
Колонка Светланы Сененко: Ж+М= любовь [12]
местоположение автора: Украина/США
Колонка Светланы Шакировой: расскажу про ФЕМИНИЗМ [4]
местоположение автора: Казахстан
Колонка Самиры Кузнецовой: записки провинциальной девчонки [16]
местоположение автора: Грузия
Колонка Тамары Балавадзе: взгляд психолога-журналиста [33]
местоположение автора: США/Грузия
Колонка товарища Сухова [122]
местоположение автора: Россия
Колонка Филиппа Улановского [8]
местоположение автора: Грузия
Колонка Яны Темиз: заметки с турецкой кухни [3]
местоположение автора: Турция
Колонка Александра Попова: рассказы многостаночника [25]
многостаночник, пролетарий умственного труда
Колонка Саида Чинкейры: чеченец в большом мире [6]
Чеченский театральный режиссёр, журналист. Вынужденно проживает в Европе
Колонка Севиндж Мамедьяровой: Я и Он(и) [2]
журналистка из Баку
Колонка Медеи Гогсадзе: Грузия в контексте [95]
журналистка из Тбилиси
Чеченские журналистки : ЭХО ВОЙНЫ [13]
письма из Грозного
Литтренинг [3]
проба пера
UPD на сайте [59]
внутренний линк
АРХИВ Дело Умиды Ахмедовой, Узбекистан [71]
история судебного преследования 2009-2010
АРХИВ Фатима и муфтий [12]
Русская мусульманка против муфтия Карелии
Форма входа
ВЧЕРА-СЕГОДНЯ-ЗАВТРА
«  Январь 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
С КЕМ МЫ ДРУЖИМ: САЙТЫ
  • Старая версия журнала КавкАзия
  • Журнал "Диалог женщин"
  • Сообщество uCoz
  • Gender Museum Украина
  • Gender Channel Украина
  • ГендерМедиаКавказ Грузия
  • Гендерные исследования в Центральной Азии, Казахстан
  • Харьковский Центр Гендерных исследований
  • Белорусская женская сеть
  • Страничка антиглобалисток из Воронежа
  • Детский Сайт, Кыргызстан
  • Российская секция Комитета за Рабочий Интернационал
  • Клуб путешественниц, Россия
  • независимая интернет-газета "Политика", Россия
  • Группа "За феминизм"
  • Журнал «Нет — значит нет»
  • Феминизм по-русски
  • Дорога к свободе. Вопросы гендерного насилия
  • Демагогия. Ру
  • ПРАВОВАЯ ПОМОЩЬ ТРУДОВЫМ МИГРАНТАМ, Казахстан
  • Гендерная страница, Россия
  • Путь Лисистраты. Радикальный феминистский ресурс, Россия
  • ADAM Антигламурный журнал, Казахстан
  • Гендерный Маршрут, Беларусь
  • GWANET Гендер и вода, Центральная Азия
  • ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ, Молдова
  • Женщины мира в Дании
  • KGinfo.ru информационно-аналитический портал
  • Центральная Азия: Ассоциация ремесленников
  • ГОЛОС ЖЕНЩИН: объединение свободных организаций, Россия
  • МАМА СОЛО, Украина
  • ПРОФСОЮЗ трудящихся-мигрантов, занятых в строительстве, жилищно-коммунальном хозяйстве и смежных отраслях Россия
  • Дайджесты новостей по миграции Центральной Азии
  • ЖЕНЩИНА и ПОЛИТИКА, Армения
  • ВИРТУАЛЬНЫЙ РЕСУРСНЫЙ ЦЕНТР для НКО, Россия
  • Гендерная страница, Россия
  • С КЕМ МЫ ДРУЖИМ: БЛОГИ
  • Васко да Гала
  • Шупака
  • Светлана Сененко
  • Пепсиколка
  • Фото-сайт Анны Богуш
  • Наталья Биттен
  • Фото-сайт Гоги Цагарели
  • Яна Темиз
  • СМОТРИТЕ, КТО К НАМ ПРИШЕЛ!

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    ПОИСКАТЬ НА К@вкАзии
    ХРОНОЛОГИЯ ОПУБЛИКОВАННОГО

    К@вкАзия

    Главная » 2010 » Январь » 18 » Можно ли влюбиться «по заказу»?
    05:16
    Можно ли влюбиться «по заказу»?
    ТАКОЕ ЛИ УЖ СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ?

    фото Галы Петри


    Вопрос, вынесенный в заголовок, можно сформулировать ещё и по-другому: так ли уж стихийна и неуправляема любовь?

    Искусство говорит, что "у любви, как у пташки, крылья" и, стало быть любовь не подчиняется разуму и логике.

    Народная мудрость и того печальней: "любовь зла, полюбишь и козла", другими словами, вполне можно влюбиться в человека неподходящего и недостойного.

    А ещё бывает любовь безответная, для объяснения которой древние греки придумали проказника Эроса, забавляющегося тем, что выбрав пару людей, одному (одной) из них внушает любовь, а другой (другому) – её противоположность.

    Между тем, ничто не может быть более полезным для здоровья и счастья человека, нежели разделённая любовь к достойному партнёру. Но пока что мы в этом деле – поиска того, в кого влюбиться, да ещё и взаимно – чаще всего полагаемся на случай: попадётся – не попадётся, а если попадётся, то какой (какая)...

    А бывает ещё и так: и человек вроде хороший, и всем подходит, а внутри нас ничего не трепещет и не зажигается. Или, говоря грубо, но точно, на него "не стоит"...

    Оказывается, современные западные психологи работают над тем, как помочь людям взять под свой контроль не только поиски подходящего партнёра, но и собственные чувства, испытываемые по отношению к нему. Т.е. они работают на тем, чтобы у нас "встало" на того, кого надо. А помогают им в этом, в частности, исследования удачных случаев браков, заключённых по указке и сговору родителей жениха и невесты.

    Если смотреть глобально, то до сих более половины заключаемых в мире браков являются именно такими – "по предварительной договорённости", нередко с привлечением профессиональных свах или брачных агенств. И отнюдь не всегда такие "вынужденные браки" построены на насилии и принесении себя в жертву. И не всегда они остаются сожительством чуждых друг другу людей.

    В частности, в 1982 году два психолога – Уша Гупта (Usha Gupta ) и Пушпа Сингх (Pushpa Singh) – из индийского университета в Джайпуре (University of Rajastan, Jaipur, India), померили уровень удовлетворённости браком у своих соотечественников и соотечественниц, используя вполне западные методологию и опросник – так называемую "Любовную шкалу Рубина" (Rubin Love Scale).

    Надо сказать, что "уровень любви" типичной западной пары, измеряемый с помощью этой методики, максимален в момент свадьбы, а потом начинает довольно быстро снижаться год от года. Оказалось, что у типичной индийской пары всё наоборот: сразу после свадьбы "уровень любви" довольно низок, но со временем он растёт.

    И – слушайте сюда! – средние показатели взаимной любви и удовлетворенности своим браком через пять лет после свадьбы для индийских пар, которых поженили родители, оказались более высокими, нежели для западных, которые нашли друг друга самостоятельно.

    Тут наверное надо остановиться и объясниться. Меньше всего я хочу звучать, как человек, призывающий к возвращению назад – к свахам и родительским указкам, на ком жениться и за кого выходить замуж.

    Что я на самом деле хочу сказать (вслед за многими другими западными исследователями психологии семейных и любовных отношений) – что нам, желающим жениться и выходить замуж по любви, можно и нужно поучиться, как не потерять эту самую любовь в процессе совместной жизни – у тех, кого соединяют без всякой любви с заданием, чтобы они свою любовь "вырастили" сами, и у кого получается это сделать более успешно, чем у нас.

    Чуть ниже идёт скомпилированный список правил, помогающих людям повысить чувство (взаимной) любви. Они были открыты, описаны и подтверждены в разных исследованиях, разными авторами и в разные времена. В частности, их можно найти в серии статей недавнего выпуска журнала Scientific American Mind: Fall in Love and Stay That Way ("Влюбиться и оставаться влюблёнными") и The Happy Couple: Secrets to a Long Marriage ("Счастливые пары: секреты долгих браков").

    1. "Правило возбуждения" (Arousal). Люди более склонны влюбляться в присутствии внешней опасности – когда они ощущают возбуждение и уязвимость. Механизм тут таков: организм ощущает возбуждение, "ищет" причину и закрепляет её в сознании. К примеру, вы идёте по навесному мосту через ущелье, и ваши глаза видят, одновременно, бурную реку далеко внизу и симпатичную спутницу, идущую рядом. В результате в вашем мозгу закрепляется не одна, а две связи: "мост и речка = возбужение" и "вот эта девушка = возбуждение". Следущий этап: ожидание возбужения от "причины", причём, глупый организм отнюдь не всегда делает правильный выбор в виде реки, а гораздо чаще считает причиной именно девушку, и, как следствие, желание "вступить с ней в отношения". Вывод очевидный: "парня в горы тяни, рискни", а не в горы, так в другое какое путешествие, на демонстрацию, в секцию по прыжкам с парашютом, или просто в парк, на какие-нибудь атракционы.

    2. "Правило торможения" (Inhibition). В отличие от возбуждения, тут зависимость обратно пропорциональная. Чтобы влюбиться, торможение надо понизить. Традиционный и самый лёгкий "растормаживатель" – алкоголь. Но тут есть опасность. Если бокал вина может помочь нам раскрыться, то бутылка может превратить в невменяемого дебила.

    3. "Правило доступности и знакомства" (Proximity and familiarity). Давно замечено, что если просто находиться друг рядом с другом, то (в случае, если нет никаких сильных противопоказаний типа дурного запаха или невыносимых личных привычек) начинаешь испытывать к этому человеку тёплые чувства и воспринимать его как "своего". Если два человека сознательно и последовательно впускают друг друга в своё "личное пространство", они повышают уровень интимности между ними.

    4. "Правило похожести" (Similarity). Говорят, что противоположности притягиваются друг к другу. Наука уточняет: да, совсем разные индивиддумы могут вызывать повышенный взаимный интерес, тем не менее обычно люди всё-таки стремятся пароваться с теми, кто похож на них самих – по крайней мере, в главном: по уровню интеллекта (ну, плюс-минус), по социальному происхождению, по степени общей привлекательности... Любопытно, что даже "обезьянья имитация" друг друга может помочь взаимному сближению.

    5. "Правило юмора" (Humor). Давно замечено, что люди, состоящие в длительных и счастливых отношениях, часто смеются вместе, и нередко у одного из партнёров (чаще у мужа, но есть и такие жёны) есть постоянная роль семейного шутника, "развлекателя", или шута.

    6. "Правило новизны" (Novelty). Люди склонны сбижаться, когда они вместе делают что-то для себя новое. Во-первых, потому что всякая новизна усиливает наши ощущения. А во-вторых, повышает уровень нашей уязвимости (а как мы помним, в такие моменты мы склонны влюбляться). Частный, но важный вывод: если у вас родился младенец, занимайтесь им вместе, не перекладывайте все заботы о новорождённом на плечи одной лишь мамы или, того хуже, бабушки.

    7. "Правило доброты, подстраивания друг под друга и прощения" (Kindness, accommodation and forgiveness). Большинству нормальных людей приятней связывать свою жизнь с людьми добрыми, чувствительными и внимательными. Люди обычно очень хорошо реагируют, если видят, что их партнёр(ша) "ради них" меняет свое поведение к лучшему (к примеру, бросает пить-курить).

    7 а. Отдельного упоминания заслуживает прощение. Когда мы прощаем нашего ближнего, мы становим себя в уязвимую позицию и – внимание! – в результате, начинаем больше любить того, кого простили. При этом нет никакой гарантии, что прощённый / прощённая станет в ответ любить нас больше. Как можно догадаться, это палка о двух концах...

    8. "Правило прикосновений и секса" (Touch and Sexuality). Даже простое прикосновение может вызвать позитивные чувства. Так что не забывайте "лишний раз" пообниматься, почесать друг другу спинку и даже просто посидеть рядышком... Секс в этом смысле – самое эффективное "оружие". Важно знать, что ощущение глубокой эмоциональной связи, вызванное сексом, особенно сильно работает для женщин (это в среднем; индивидуальные отклонения могут быть любыми). Отсюда и повышенная опасность. Короче говоря, циничная поговорка "секс – не повод для знакомства", как правило, плохо работает для нашей сестры. Разумнее во всех смыслах всё-таки сначала познакомиться и узнать человека, и, если особых противопоказаний нет, перейти на следующую ступень интимности, включающую секс.

    9. "Правило саморазоблачения" (Self-Disclosure). Люди склонны сближаться после того, как узнают секреты друг друга. И опять дело в повышении уязвимости. Т.е. чувства повышаются не у того, кому рассказывают, а у того, кто рассказывает. Как всегда, лучше всего работает взаимность.

    10. "Правило обязательства" (Commitment). Очень хитрое правило. Оказывается, не связанный "внутренними обязательствами" человек склонен интерпретировать поведение партнёра / партнёрши более негативно, чем оно того заслуживает. И подобные негативные реакции, особенно если они подкрепляются и усиливаются подобными же негативными реакциями "другой стороны", нередко ведут к разрыву.

    11. И наконец, "Правило общей радости". Оказывается, счастливые пары отличаются от несчастливых не только тем, что поддерживают друг друга в горестях, но и тем, что делятся друг с другом радостями, и получают искренний и активный позитивный ответ. "Погашенная" радость разрушает чувства и охлаждает отношения. А "погасить" радость может не только откровенное равнодушие партнёра / партнёрши (или того хуже, злорадство и неверие в нас), но и позитивный ответ, если в нет достаточного энтузиазма. Так что глубоко прав был поэт (предвосхитивший, как это часто бывает, находки учёных):

    Давайте восклицать, друг другом восхищаться.
    Высокопарных слов не надо опасаться.
    Давайте говорить друг другу комплименты –
    ведь это все любви счастливые моменты.

    Давайте горевать и плакать откровенно,
    то вместе, то поврозь, а то попеременно.
    Не надо придавать значения злословью –
    поскольку грусть всегда соседствует с любовью.

    Давайте понимать друг друга с полуслова,
    чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова.
    Давайте жить во всем друг другу потакая, --
    тем более, что жизнь короткая такая.

    Булат Окуджава. Пожелание друзьям. Посвящение Ю. Трифонову. 1975 г.

    Категория: Колонка Светланы Сененко: Ж+М= любовь | Просмотров: 1774 | Добавил: LanaS | Теги: отношения, супружество, мужчины, женщины, любовь | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]